Aprovechando mis escasos momentos de relajación, ayer vi por fin la primera parte de una gran saga que tenía pendiente desde hace mucho tiempo. Parque jurásico es una de esas películas míticas que todo el mundo conoce (la haya visto o no). Por favor, no me matéis por haber tardado tanto.

A pesar de que han pasado bastante años, no tiene nada que envidiar de las últimas producciones millonarias. Los dinosaurios me han parecido más que decentes (no me vengáis con que decir que salen dinosaurios es spoiler). El argumento, en general, es bastante previsible, pero el humor y la tensión lo solucionan en gran parte.

Si no la habéis visto, dejad de leer (¡SPOILER ALERT!).

Los personajes principales (que no recuerdo el nombre de absolutamente nadie. Es raro) son bastante aburridos. El doctor Grant (lo he buscado) es el gran favorito de la mayoría de fans, cuando a mí pareció aburridísimo. De no haber estado con los niños, habría bostezado cientos de veces con sus apariciones.

La doctora Sattler empezó como mi favorita, eclipsada rápidamente por el doctor Malcom. Sublime. Los grandes momentos de la película son frases suyas. No sé de donde se sacaron un personaje como ese, pero ha sido uno de los grandes aciertos. Una de las partes que mas curiosidad me creó de el fue su explicación de la teoría del caos. Con lo mega curiosa que soy, llevo desde entonces intentando comprenderla del todo.

Obviamente, desde que empieza la película, sabes que los dinosaurios se van a escapar/rebelar/enfadar (hay tantas opciones que casi no parece obvio). Pero se vuelve completamente obvio cuando llegan a un parque temático protegido por ordenadores que mandaban 10.000 voltios a redes que separaban a unos dinosaurios de otros. Obviamente, en un lugar tan automatizado hay más posibilidades de que pase algo y todo casque. En este caso no fue debido a un fallo, sino a un gordo con ambiciones, pero es todo lo mismo.

La gran sorpresa es que el T-Rex no es malo. Todo lo contrario, acaba siendo una especie de salvador agresivo frente a los Velociraptors. Jamás había visto a estos seres como una amenaza.

No soy ninguna enterada en biología o paleontología, pero es lógico pensar que algo falla en la teoría de los insectos y las ranas para que hoy en día no haya dinosaurios (estoy abierta a explicaciones mientras no encuentro la respuesta). Lo que sí me ha llamado la atención ha sido la capicidad del cambio de sexo que nadie pudo preveer (ya podían haberlos estudiado poco a poco antes de montar el parque).

Es obvio que el final es abierto, puesto que todos los dinosaurios han quedado sueltos por la isla y capaces de procrear. Será interesante ver, la semana que viene, que pasará con esa isla.

Posdata: ¿Por qué a nadie se le ocurrió poner pomos redondos?

¡Por fin he acabado este juego! Como fan incondicional de esta saga (no se me había notado nadita), me lo compré en cuanto pude, pero fue una mala época de demasiada pasta y tenía demasiados juegos a la cola. Viniendo de otros como Batman Arkham City o, sin ir más lejos, Resident 6, volver a un survival horror (más o menos), tuvo sus dificultades.

Os lo digo ya ahora: soy una maldita derrochadora. A mí la munición, si es un juego donde sobra, se me va de las manos (salvo que quiera una buena precisión a mayores). Encontrarme con un juego venido de una saga de survival horrors puros fue un shock de falta de munición.

Tengo algo en contra de África con respeto a películas y juegos (no me gustan esas ambientaciones, pero no tengo nada en contra del continente, ni mucho menos), y aun así se lleva una gran nota. Cuando tengáis la oportunidad de jugarlo, fijaos en los paisajes lejanos como el océano. Verdaderamente preciosos.

Centrándonos más en el modo de juego, como buen survival horror (repitamos lo de así así por si alguien me viene con lo de que desde el 4 han dejado de ser puramente survivals) no tienes nada más que tus armas. Adiós a los magníficos ataques físicos del 6. Si no estáis acostumbrados a juegos así y buscáis retos, nada más empezar tenéis una bonita emboscada de decenas de enemigos (aparece en la demo para ordenador si tenéis interés). Todo un reto gamer.

A partir de aquí es spoiler (¡SPOILER ALERT!). Si no queréis saber algo sobre la historia o los personajes, dejad de leer. No me responsabilizo.

A pesar de que Chris no es de mis personajes favoritos de esta saga (de hecho podría ponerlo como el menos favorito y me seguiría faltando espacio para rechazarlo), en este juego le he cogido mucho cariño. Si habéis jugado el Resident 4, probablemente os pase como a mí: ver a Chris con los movimientos de Leon o llevando el arma como Leon es todo un shock. Los sonidos también son los mismos, así que a mí me ha traído muy buenos recuerdos. A pesar de que Chris es un ex militar y trabaja para la BSAA, el juego no es tan militar como podría llegar a ser su campaña en el 6 (lo que me parece un puntazo).

En cuanto Sheva… en fin. Es un gran personaje, de hecho la adoro. Y en ciertos puntos del juego su cooperación puede ser extremadamente beneficiosa. ¡SIEMPRE Y CUANDO NO SE MATE! He perdido grandes puntuaciones por culpa de que se ha marchado a Cuenca mientras yo me quedaba recogiendo munición y se ha muerto porque a lo mejor se encontraba con 10 lickers ella sola. Un gran consejo es que la mantengáis en “CUBRIR” mientras no haya enemigos o queráis ir por libre sin su ayuda para que no la monte.

Cuando llegué al 6 y me encontré con las campañas cooperativas me pareció la mejor idea del maldito mundo. Así que cuando llegué al 5 y me encontré con un survival horror acompañado no pude evitar saltar en la cama (por favor, no os imaginéis cosas). Luego tenéis mas sorpresitas como el modo de llevar las armas y munición, la desaparición de las hierbas amarillas, las joyas y los emblemas de la BSAA.

Algo que siempre es gracioso comentar es como en el juego se dan casualidades, casualidades y, anda, no me lo puedo creer, justo lo que había pedido, ¡más casualidades! Por una razón o por otra, el resto del equipo nunca está. Muertos, perdidos, enganchados ya al GTA 5… aunque de casualidades en basan las historias.

Wesker. En serio. Wesker. Soy de las pocas personas (o muchas, si os digo la verdad no sé el porcentaje ni me voy a poner a buscarlo), que conoció esta saga por las películas y recordaba a Wesker de la película. Mi sorpresa fue MAYÚSCULA cuando vi que los esquives de la película los hacía también en el videojuego. Empecé a sudar sangre (¡”Maldito bastardo, déjate disparar como un p*** boss normal”!). Si sois de los que os gusta conseguir logros, enfrentaos a él la primera vez todo lo que queráis. Si simplemente queréis pasarlo bien y os agobiáis tan fácilmente como yo, escuchadle y veréis que simplemente tenéis que esconderos durante un tiempo (yo lo descubrí cuando me mató 7 veces y por fin le estaba dando golpes).

Jill, oh, Jill. Tenía muchísimas gana de jugar un Resident en el que saliera (no me atrevo con los primeros, son demasiado survival horror). Me queda la desilusión de no haber podido jugar con ella. Pero la escena en que se abre el escote no está nada mal (¡grrr!).

En cuanto a enemigos, no echaba nada de menos las motosierras del 4 o los negros tochos de las metralletas (en este juego te encuentras con sus digievolución roja). Pero sí que tenía curiosidad por los famosos lickers. Los enemigos genéricos son como los del 4, básicamente (me acabo de dar cuenta mientras escribía). Al principio tienes los aldeanos  o indígenas cutres con dinamita, machetes, etc. Más adelante, cuando avanzamos en la historia, nos encontramos con los mas allegados a Wesker que disponen de armas de fuego (estos me resultan terriblemente aburridos en este tipo de juegos). Es un juego… relajado y ajetreado. Relajado porque yo hasta llegar a Wesker no tuve ningún problema para avanzar sin muertes (no contemos a la petarda de Sheva). Ajetreado porque en ningún momento tienes respiros. Son MUY pocos los lugares o pasillos que llegues de puerta a puerta y no te encuentres a nadie y hay un gran número de jefes y subjefes con un cierto nivel de complicamiento.

El final parece bastante cerrado, pero en estos juegos nunca se sabe. También Jill estaba muerta (bueno, y Wesker), y miradlos tan campantes. A lo mejor de repente nos llegan en el 7 con que Leon (ya jubilado porque a los 36 años no sé que hace trabajando en esto aun), le toca pegarse con Wesker. Pues me lo creo.

Que manera de liarme. Yo os iba a decir que el juego es genial, que os lo compréis (por favor, no lo pirateéis. Entiendo que lo bajéis para probarlo, pero si el juego merece la pena y el precio es razonable, hacedle ese honor a Capcom) y que ojalá seáis mejores que yo en la saga Mercenaries porque ya he asumido que jamás desbloquearé nada en ningún Mercenaries de ningún Resident.

¡A jugar!

¿Quién mejor para empezar esta sección de personajes que Leon, el policía con el peor primer día de trabajo de la historia de los videojuegos?

Resident evil es una saga de zombies (aunque esto ya deberíais saberlo, sino fuera de mi blog) que empezó en 1996, creado por la franquicia japonesa Capcom. Leon apareció por primera vez en el segundo videojuego, Resident Evil 2, como un policía de Raccoon City en su primer día de trabajo. 

Leon es el perfecto héroe. Se salva por los pelos de todo, gracias a la ayuda de alguien y su mujer ideal escapa de él mientras cientos le persiguen como locas (que adorable). ¿Vamos a negar que su éxito se debe a su físico? Pues no. Héroes como él sobran, algo tenía que tener. ¿Vamos a negar que la mitad de las jugadoras femeninas esperan ansiosas a que salga con Ada? Pues tampoco, no nos engañemos. ¿Vamos a dudar de que la mitad de las jugadoras féminas se han enganchado gracias a él? No vamos a negar ni poner en duda nada porque todo es cierto, Leon es la cara bonita masculina de los videojuegos Resident Evil y el atractivo necesario para hacer de esta saga algo más que un juego de zombies.

La primera vez que vi un juego de Resident Evil fue hace poco más de un año (Resident Evil 4). Oye, pues me enganché. Tanto, que acabé jugando más de la mitad de la saga, viendo sus películas, leyendo los libros… y esperando un maldito gesto de cariño a Ada Wong. Yo siempre he sido muy de añadir relaciones en cualquier historia (por algún motivo se me hace más ameno), y en este caso siento una frustración que alcanza lo indecible.

Si eres de esas que no saben nada de Resident Evil y aun así has seguido leyendo, te invito a que busques alguna foto y te enganches de por vida. Porque otra cosa no, pero evolución este personaje tiene para dar y tomar. Puedes verle envejecer junto a sus compañeros de forma gradual y quedarte alucinado… mas bien alucinada. 

Si eres de los que prefiere juegos actuales, tengo grandes noticias para ti, Resident Evil 6 ha salido el año pasado, con unos gráficos que nada tienen que envidiar a otras grandes franquicias de videojuegos y con un Leon muy sexy y adulto (36 añazos, nada más y nada menos). Además, ha sido un gran avance con Ada Wong, algo que os hará respirar tranquilas.

No obstante, si los celos te pueden, piensa que tu podrás controlarlo todo lo que quieras en varios juegos. Y ella no.

Recuerdo una época en la que los frikis, los vampiros y los zombies no gustaban a nadie. Primero se comercializaron los vampiros de una forma tan horrenda y sistemática que parecía que nada tendría éxito a no ser que contuviera vampiros. Más tarde, por alguna razón que todavía hoy no entiendo, los frikis dejaron de ser unos apestados para pasar a ser una moda (ojo que si eres friki de verdad sigues siendo un apestado).

Los zombies parecían algo seguro. No había muchas películas ni libros, pero eran buenos. Jamás pensé que se podrían comercializar por lo sensible que es la gente a las vísceras y la sangre. Pero el afán de ganar dinero va más allá. Zombies con sentimientos, zombies que piensan, zombies animadoras, zombies gatos… ¿qué será lo siguiente? ¿Zapatos zombies? Aunque siempre habrá firmes defensores de los zombies clásicos nocturnos que salen de tumbas y la variante del virus, hoy en día tendremos que convivir con zombies que hablan y que se resisten a comer carne humana (esos autores serán los primeros en morir en un apocalipsis de verdad).

Y ahora es cuando medio internet se estará preguntando si odio estas modas. ¿Respuesta? Sí, por supuesto. Claro que alguna vez he caído en los encantos de un vampiro rockero o un zombie protector (soy humana, mujer… centraos sobre todo en lo de mujer).  Pero todo tiene una parte buena, y, en este caso, las modas traen dinero. Y el dinero significa más obras de arte de las de antes, de las buenas.

Así que yo, como gran fan de los zombies de toda la vida, espero que mi querido George A. Romero se encuentre bien para hacer una última película de zombies.

Si no has visto algún anime en tu infancia, es hora de que te levantes, te des de tortas contra la pared, vuelvas a sentarte y busques alguno. Es prácticamente imposible que no te vieras mezclado en la gran guerra Pokemon vs. Digimon (que, desde luego, debería pasar a los libros de historia como una de las más traumáticas de nuestra infancia). Raro era el día que nadie traía cromos o figuritas para fardar frente a la clase. 

Por desgracia para mí, nunca fui de las que podían fardar, así que me llevé la parte traumática de la guerra número 1: Confórmate con haber visto algún capítulo suelto.

Como siempre tienes algún amigo que comparte sus riquezas contigo (en mi caso no), acababas metiéndote en un bando (a mí nadie me preguntó… ¡Digimón!). Esto me lleva al segundo trauma de la guerra:Elijas el bando que elijas, los del otro tendrán mejores argumentos, mejores figuritas para fardar, habrán visto más capítulos y serán más crueles que tu bando. Y esto es tan cierto que, teniendo yo amigos en ambos bandos, muchas veces terminaba el recreo y tenía que subir con alguno echando pestes del bando opuesto, habiendo escuchado el día anterior justo lo contrario.

La revolución llegó con las chapas. Por alguna extraña suerte divina, yo era buena jugando a las chapas y me hice con bastantes, así que iba toda feliz con mi caja de Star Wars y mi colección genial de chapas. El problema vino cuando descubrí que a los mayores también les gustan los animes. Y esto me lleva al trauma número 3: Eres buena… ¿pero lo bastante para jugarte tus chapas contra uno de la ESO? Lo curioso de este trauma es que de aquella a los chicos mayores se les temía, por lo tanto era muy difícil que sus comentarios no te hirieran. Así que acababas jugando solo para que no te persiguieran por todo el patio llamándote cosas o, lo que era peor, para que no te robaran las chapas.

Para mi desgracia, no era mejor que un chico de 16 años que me miraba con una media sonrisa desdeñosa y me animaba a seguir apostando mis mejores chapas mientras yo casi lloraba. Cuarto trauma: Me han robado las chapas, o las he perdido… desde luego, no me las he jugado todas contra un chico mayor y he salido llorando cuando las he perdido todas. ¿Qué haces cuando ves tu cajita de Star Wars vacía? Antes eras la reina del patio y ahora solo quieres rezar para que ese chico no averigüe donde vives y vaya también a por tus cromos de Yu-Gi-Oh. En mi caso, lo negué todo con la cabeza bien alta y, según mi versión de hace unos 10 años, mi colección de chapas está intacta, en buenas condiciones, y aun no he perdido mi don.

Y tenemos por fin el quinto trauma de esta guerra: Ayuda, Yahoo, el fantasma de mis chapas perdidas me persigue. Después de todos estos años, aun tengo miedo del día que me reúna con mis amigos de la infancia y me pregunten por mis chapas… debería quitármelo de encima.

Claro que sí, chicos. Me moría de ganas de hacer un blog y llevaba eones deseando criticar personajes de animes de forma pública. He tardado más de lo que debería en hilar ambas metas, pero no critiquéis antes de leer más.

Primero me gustaría aclarar que aquí tan sólo voy a exponer mis gustos, preferencias y opiniones, que en ningún momento tienen que ser las mismas que las vuestras ni muchísimo menos. Me conformo con contaros algo que quizá no sepáis o sacaros alguna sonrisa.

Deralicius.